随机推荐：快穿：穿越梦境与你相爱 我在末世开花店，躺赢了！ 我差点被换了命 特战：怒怼范天雷，团灭红细胞！ 重生暴君会读心，清冷权臣人设崩了 渣男宠妻指南 哦豁，总裁，你女儿只认我这后妈 末日还没来，系统提前五年出现了！
望着那被劈成两半的蚂蚁我大笑道:”娃哈哈哈哈，雕虫小技，贫僧今天就破例让你见识见识什么才是真正的刀法！”
说完我就欲走上前，不料朱巴结一把抓住我说:”你被惊傻啦？平时你切个菜都经常切到手，你什么时候变得这样厉害了，我们还是合计下再出手吧！”
我摆摆手说:”无妨，我自有分寸！”
说完便大步跨到罗锅病面前拿出一把水果刀傲然地问他:”兄弟，玩过飞刀吗？”
他老实谦虚地回答道:”研究过，从我出生到刚学会走路的时候我就在练飞刀，小李飞刀李寻欢的师傅就是我。”
我强压住内心的震惊故作镇定地点点头表示赞许，接着问道:”那你说说飞刀的最高境界是什么？”
不待他答话，只听到”刷”地一声响紧接着看见他手里的菜刀化成一道流光急奔沙勿近而去，贴着沙勿近的头皮而过插入对面的墙里深没入柄。沙勿近吓出一身冷汗还没回过神来罗锅病又一把拎起他扯起他的头发来一阵乱翻乱找，最后从沙勿近的头发里捉出一只跳蚤来，他拎着跳蚤来到我面前对我说:”知道吗？这只跳蚤再也做不成爸爸了，因为我刚才那一飞刀已经把它阉割了。现在我可以回答你刚才的那个问题,，飞刀的最高境界就是快，世间武功唯快不破！”
”说的好！”我赞颂道，紧接着我把手里的水果刀向前方虚晃一甩其实刀已被我藏在衣袖里了，接着我又装模作样地在空气里用手一抓，大声地说道:”诸位，刚才贫僧用光速甩出了一把肉眼都无法察觉的超光速飞刀把空气中的一个电离子分解成了质子，你们说这盘是不是我胜了？”
罗锅病对我拱了拱手道:”虽然无可考证，不过我相信你，因为刚才在你出手时我在空气中根本就没有看到飞刀的一丁点影子，肉眼都无法观测到轨迹的飞刀绝对超光速了，这一点我自认办不到，所以我认输，这一局你们赢了。”
听他这么一说我们不由得相拥欢呼起来，不料却被罗菜神打断了，他大声对我们说道:”先别高兴的太早还有两场没有比呢！”
说完用手指了指屋东靠墙角的一个黑漆漆的大木桶，我们听了不由得走近细看。刚走近离木桶还有千把米远的距离时就闻到一股刺鼻的恶臭，实在太臭了在木桶方圆千米的地方周围没有看到任何生命的迹象，就连最喜爱臭味的苍蝇都没有一个。唐参不信邪还特地找来一个显微镜趴在地下调到最大的倍数观察了足足半个钟头，才站起来肯定确定地说道:”真的没有活物，细菌都没有一个，没有发现任何生命的迹象，这是什么玩意啊简直比原子弹，不，应该是比氢弹爆炸还厉害啊！ “
罗菜经听了得意一笑，甩给我们每人一百个防毒口罩并嘱咐我们把所有口罩一个不剩全部都带上。等我们戴好了一个个挺着大象鼻子似的口罩站定后，他这才得意地介绍说:”此桶名曰饭桶，是我们用曾经装粪的粪桶改装而成，但后来呢我们觉得盛饭吃起来总有股怪味，所以呢又把它改回用来装粪，但是呢，我们吃惯了用粪桶盛的饭突然间不用它了那是相当的不习惯啊，所以我们又用粪桶来盛饭，但是人都是喜新厌旧的，尤其是我们男人对不对？所以呢用了一段时间我们又抛弃了这个饭桶又用它来装粪，时至如今。这桶里面装的便是我们[精.神.病]组合积攒了多年的老便秘，今天我们要挑战比试的就是看谁能忍住恶臭把它举起来持续的时间最长就算赢了，有一条规则切记，就是举起来途中不得洒溢出半点粪水，就是一个粪水分子都不行，否则就算是输了。你们听明白没有？如果没有疑问那我们比赛就开始了。”
突然朱巴结指着屋北角的另一个木桶问罗锅病:”请问那边那个木桶装的又是什么？闻起来又为什么这么香呢?”
听朱巴结如此一问，罗锅病轻描淡写地回答说:”哦，你说的这个桶呢它里面装的是饭菜当然香了，你们刚才吃的饭菜就是从里面取出来的，好吃吧！是不是觉得味道特别好啊？”
”嗯！"我们纷纷点头心中还在回味那美味，都暗自在想虽然贵了点呢不过确实物有所值。不料罗菜神突然又冒了一句:”哦，方才忘告诉你们了，现在这个装饭菜的桶呢也是用粪桶改的，诸位还有别的疑问吗？”
哇，刚听完这话我们全部都大吐特吐起来，唐参饭量最大方才吃的最多，只见他直接把手从喉咙里伸进去把胃扯了出来打上香皂和立白洗洁精放在水龙头冲洗得干干净净白白森森又放回肚子。好主意，看唐参样做我们也纷纷仿效。
罗菜神见我们自顾各的在冲洗肠胃不便打扰站在旁边足足等了近三个时辰，久等烦了便对我们说:”时候不早了天都快黑了，还有两场比赛没比，要不你们先慢慢洗到起，我先第一个上场把粪桶举起来，待会儿计时的时候又好顺便等你们。”
我们本来就怕他用抽签或者石头剪刀布的方式决定谁先上场，因为如果是我们先上场肯定输定了，心里点把握都没有啊！听了他主动要求第一个上场我们连声应承好。
于是他把上衣一脱露出一身虬结的肌肉，相当性感，看得沙勿近直流口水。我暗道莫非沙勿近有断袖之廦，怪不得他说怕女人强奸他，怪不得他要占用贞操蛇，原来如此，看来我以后晚上睡觉要警觉点了。
不提闲话，且说罗菜神上场脱了衣服往腰间一系，运了下气放了个屁，走近粪桶大喝一声，”起！” 就见一座小山似的粪桶缓缓出现在他的头顶。
”好！”不知谁带头叫了一声，大家纷纷喝彩鼓掌，不料掌声的频率恰好同粪桶的固有频率产生共振，再加上木桶年久失修早已腐朽，一下子就碎了。且见那又香又臭又软又硬又甜又苦白的黄的绿的蓝的青的紫的酸的辣的…粪便象下倾盆大雨似的把他淋了个够。
”真他妈爽啊！太带劲了，好久没洗澡了今天终于洗了个爽拿浴！”罗菜神一边自我解嘲一边丧气地去换洗衣物去了。
剩下那两黑人面面相觑，待罗菜神换好衣物回来后互相使了个眼色后说，看来下面的这场比试我们非得出绝招了。说完他们就走出门外蹭蹭蹭地爬上了门口一棵五百米高的树顶。在树顶上他们掏出来一个话筒对我们喊道:”树下的人你们听着，接下来我们将从树上跳下来，只要你们能想办法让我们摔下来不死，你们就过关了。”
说完还没有等我们有所反应准备就纵身一跃而下。