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不要急，要等·2013-4-13■讲述者：诗琪■年龄：33岁■职业：媒体人■采访地点：叶淳茶馆■采访人：皮雪雁我结婚了!所有亲朋好友听到这个消息都长舒了一口气，然后纷纷恭喜我。我妈却没有一点嫁女儿该有的喜悦，只是淡淡地说了句：“结婚了就好好过日子，我们再也替你操不起这个心了。”我确实有点愧疚，因为这一天，我让父母等得太久了。十年，我走过了一段曲折漫长的相亲之路。初次相亲，对方看上了我的同事二十多岁的时候，我就下定决心，一定要抓住摇摇欲坠的青春的尾巴，把自己嫁出去，但这决心一下就是十年。这十年当中，不少亲朋好友都帮忙张罗，也相过很多次亲。其实也有好几次谈婚论嫁的机会，但每一次，都是到最后关头，我就抱着“现在反悔总比将来反悔好”的念头，让自己任性了一次又一次。我是在离家很远的一个城市读的大学，毕业后就在那里找了一份不咸不淡的工作。那时候我才发现，轻松自在的日子一去不复返了。原来很多不考虑的问题，都摆在了面前。比如结婚。家里人鞭长莫及，组织上就替我操起了这个心。这可能是国有企业的好处，也是弊病，太过关注员工的私人生活。我是一个悲观主义者，只记得人生中所有的不如意。不过我只记得情节，而忽略了很多的细节。我忘了当时团委书记是谁，她给我介绍的相亲对象姓甚名谁长什么样更是一点渣都没剩下。但我忘不了这样一件事：我请最好的同事陪我一起去。我同事结婚了，一直像个大姐姐样照顾我，她的家人也都对我很好，让我在异地有了家的感觉，所以有什么事我第一反应就是依赖她。事情的发展很狗血，像我一直所不齿的肥皂剧，那个人看上了漂亮得体、举止大方的同事。其实我并没有太多的伤心，对于我，他不过是一个初次见面的陌生人，但这件事还是打击了我。现在我可以调侃找对参照物是多么重要，但当时我觉得很尴尬，我开始讨厌那个我一直喜欢的城市，并借口离家太远，辞职回了石家庄。回到故乡，屡次相亲均以失败告终。回到故乡，也就回到了我爸妈的“势力范围”。他们委托所有的亲戚朋友帮我留意，看看有没有合适的对象。我的一个远房姑奶奶，每到周末就去相亲广场替我抄电话。那时候，几个相熟的同事见了面就问：“你姑奶奶又帮你去抄小纸条了吗？”纸条上的电话也接打了几个，但多数只限于一面就没了下文。呵呵，身边没有了那么出色的参照物，我也不是个人见人爱的姑娘。随着一年又一年这样过去，我也开始着急了。27岁时，一个朋友帮我介绍了她的亲戚，年龄相当，有正当职业，对我也很体贴照顾。连我妹妹见过他后都说：“姐，你要找一个对你好的，这个我看着就挺不错。”我其实也挑不出他什么毛病来，但我就是不喜欢。我也感觉不到他喜欢我，或许他也只是想找一个能搭伙过日子的人，而我也算符合条件。碍于介绍人的面子，也为了缓解来自父母的压力，我压下那点不甘心试着去接受。记得那天我在日记里写下：“今天，我开始羡慕内心沉淀着人类永恒的孤独感的人，他们从不降低对生活的期待。而我，已经打算妥协了。”就在这种纠结中，我跟着他去见了他家长。真的是很好的一家人，但那顿饭吃得我内心的负罪感更深了。第二天，他就到单位来找我，而我正因为工作的事情焦头烂额，表现出了极度的不耐烦。他也是一个敏感的人，从此就再也没来找过我。而我也终于松了一口气，继续过着任性的日子，间或相一个见一次面就无疾而终的亲。我轻松自在地过着一个人的日子，却不知道我的父母这个时候已经濒临崩溃了。大女难嫁，父母为我的婚事开始争吵。我自幼生长在农村，从记事起，父母就经常吵架。因为我们家没有儿子，这是我爸的一块心病。我也习惯了他们吵吵闹闹的日子，但没想到，这些年他们吵架居然是因为我。这么大的姑娘嫁不出去，过年都在家晃，这又成了我爸的心病。他不好跟我说，就找茬跟我妈吵架。妈妈本来就为我的事心烦，再被爸爸埋怨，精神上就有点抑郁了。过年的时候，我妈就跟我说：“我就像神经病了一样。我不愿意出门，怕见人。”有一天，一个很要好的同事对我说：“你妈给我打电话了，让我帮忙留心你对象的事。也不知道她怎么有我电话的。我想了很久，还是决定把这件事跟你说一声。别跟你妈生气，她也是为你好。”我蒙了，浑身发抖，生气也有些心酸，我感觉自己的隐私被窥探了，被侵犯了，但同时我也清楚，我妈一定是鼓足了勇气才拨通这个电话的，我居然把父母逼成了这个样子。我打了电话回家，我妈也慌了，在那头一直说：“你别哭，是不是我给你丢人了？”我不敢再抱怨什么，只能给她宽心，我说我不挑了，只要有人给我介绍对象，条件差不多，我就结婚。话是这样说了，合适实在是不容易的事情。之前我比较任性，也不太会处理人与人之间的关系，再加上我自己也一直在妥协与不妥协中挣扎，几乎所有相处过的相亲对象，最后都闹得不欢而散。甚至有一次，我干脆没有任何理由，直接关机一星期，也不上QQ，连媒人都给得罪了。我知道自己做得不对，我也厌弃这样的自己，如果时光能倒流，我愿意做得更好一点。但是过去的已经过去，伤害已经造成，我没办法改变，唯有抱歉。同学做媒，暂时缓解了燃眉之急就在我惶惶不安之际，一个同学给我解了燃眉之急。她并不知道我之前的劣迹，好心为我介绍了一个人。这个人的所有条件跟我都十分合适。我满心感激，觉得上天还是挺眷顾我的。初次见面，彼此印象不错，也挺聊得来。我暗自欢喜，这回是不是缘分真的到了？最初的兴奋过后，我发现我俩只是表面上聊得来，深层次上有着不可逾越的鸿沟。他因为遭遇过家庭变故，所以很渴望家庭的温暖，于是他把所有的希望都放在了我的身上。但我自由散漫了这么多年，他对我的好让我感觉喘不过气来。有一次手机没带在身上，回来后发现他居然打了几十个电话找我。我没有感动，反而心生反感。那次是意外，后来我故意不接电话，想看看他会怎么办。他会固执地把我手机打到没电。等我充电重新开机，又有短信告诉我有多少未接来电。找不到我的时候，他会到我住的小区门口等着。再后来，就到我单位去等。而这些都是我深深忌讳的。同事不知道其中原因，一见我就用几分暧昧几分欣喜的语气跟我说：“有人等你好几个小时了。”我能理解同事是出于对我的关心，却也尴尬得不知如何回答。我确定我不喜欢他，因为喜欢一个人肯定不会忍心让他难过。但是我已经不是年轻的小姑娘了，不敢再任性，也不能再让父母操心了。就这样，在纠结中我和他不冷不热地相处着。他对我越好我越害怕，我没有同等的感情回报，注定要辜负他。有时候我也想，或许结婚后会好，但每次这个念头都让我打冷战。人都是有脾气的，在几次冷遇之后，他开始抱怨，诸如，人家帮他介绍年轻的小姑娘，他觉得我年纪大了，更需要爱，所以才选我。言外之意，我不知好歹。我也不怪他，反而有能松一口气的感觉。被我那样对待，佛都会怒了，何况人呢？而且他这一抱怨，我的内疚感也相应减轻了一些。感到压迫，最终决定放弃这段感情别的情侣恨不能天天黏在一块，但我却害怕休息日的到来。正好那段时间工作也忙，我表面上抱怨加班，其实内心窃喜。上完白班上夜班，连着二十多天没有休息。不休息，自然没有时间与他见面。赶上稍微长点的假期，我都回家，一个人。以前放假根本不敢回家，父母亲戚会问。我纵然不在乎别人的看法，也没勇气一个人对抗这个世界和这个世界上的七大姑八大姨。但现在有这么一个“处着的对象”，我反倒可以堂而皇之地回家了，有人问起来，他就是挡箭牌。虽然父母对我总也不带他回家心存疑虑，但可能是想开了，居然没有再逼问。去年国庆节，我回家待了五天，然后去北京找大学同宿舍的同学。她和我有着同样的感情困扰，我俩对倒苦水，谈得太过投机，手机上的动静被我完全忽略了，等我想起它的时候，手机已经没电了，换了块电池才发现他打了那么多的电话。这次他终于爆发了，发短信骂我是个自私任性不要脸的女人。他本来是一个温和有礼的人，能把这样一个人逼到这种地步，我都觉得自己确实太不像话了。但沉痛地想了一晚上，我还是决定结束这段痛苦的关系。我不知道能不能等到一个自己喜欢的人，但就是这辈子不结婚，我也不能跟一个自己根本就没有感觉的人在一起过日子。我不能这样把两个人都拖入深渊。他骂过我之后，第二天又约我出来见面，说见过面就什么抱怨都没有了。我都吓死了，我说还是分手吧。他便要我还他以前借给我的书。我不想再见他，说给他寄快递。他不同意。他不知道我住在哪儿，只知道我所住小区的名字，他说，挨家挨户敲门也要把我找出来。他还说，要到单位来找我。可以想象我有多么害怕，逼得我没有办法，我请一个同事陪我一起去。我把书还给了他，然后扭头就走了。接下来，我就把他的电话、QQ、微博全部拉黑了。我长长地松了一口气，我想，最差就是这辈子不嫁人了。但他很执着，每天都加我QQ，我没回应。因为觉得过意不去，所以他那么骂我，我都没有反击。他的朋友为他打抱不平，也到我的微博上去骂我，我也只是拉黑了了事。留下遗憾，好人未必合适做恋人其实，这个人真的不错，挺文艺的一个男青年，如果我俩不是在这种场合认识，没准能成为不错的朋友。我也反思过这件事，如果他当时能稍微放松一点，也许会是另外一番光景。当时我还没来得及让自己适应这种关系，他就先让我感觉到了压迫。如果那会儿我刚毕业，也可能会被他感动。但十年后的今天，他这样的行为，只能让我感觉束手束脚。爱情真的是在对的时间遇到对的人，差一样都不行。大概过了一两个月之后，我觉得自己应该心态平和点，于是就通过了他的QQ申请。隔三差五他就给我发个表情过来，或者问候几句，我不知道怎么回应，也只是很客气地说一声谢谢。渐渐地，他也没了消息。我希望，他已经找到了对的那个人。如果我能处理好这种关系，可能会做得更好一点。因为他为我做的事情挺多的。我爱看电影、爱听相声，他原来并不喜欢这些。我俩去看过电影，那是他这辈子第一次进影院。为了迎合我，他还下载了很多相声和电影，但他越这样做，我心里就越发慌。现在我结婚了才意识到，其实当时就是不喜欢，没有接受。如果喜欢了，接受了，他对我的那些好不会是我的负担，而会是满满的幸福。这件事情之后，我爸说要攒钱给我在城里买房子，他们已经对我能嫁出去不抱希望了。我既内疚又感觉轻松，怀着一言难尽的复杂心情，开始为可能永远孤单的未来做起了打算。网络奇缘，远隔千里却能走到一起有个词叫绝处逢生，或许很多事情真的得等到被逼到绝路了，事情才能有转机。在网上打发无聊日子的时候，我认识了现在的老公。那段日子，我通过很多陌生人的验证请求，也没觉得他有什么特别，只是闲着没事时候的一个聊天对象。通过聊天，我知道他爱干净，会做饭，也喜欢听相声。我说我喜欢吃黄桃罐头，他说夏天刚做了二十多瓶送人了；我说，太闷了，想喝点酒，他说可以自己酿葡萄酒，其实很简单，就是费葡萄。他还会做木匠活，家里的床就是他自己打的。他唱歌也很好听。我暗自遗憾，这么有生活情趣的人，不光比我小6岁，还远在千里之外，而且学历也差太多，他没有读过大学。但自此心里就有了惦记一个人的感觉了。后来，大批新加的好友被我拉进了黑名单，只留下了他，每天都能说上几句话。一个月后，他突然说，要不咱俩试试吧。说实话，我并没有觉得突兀，反而有种水到渠成的感觉。但我还是觉得我俩之间差距太大，不太可能，于是就压下了这个心思。我们都是不会在意别人看法的人，年龄上的差距谁也没放在心上，反倒觉得远隔千里有点麻烦。他说他可以辞掉工作卖掉房子来石家庄发展。那一瞬间我真的很感动，一个人可以为你离开生活十几年的地方，到一个完全陌生的城市重新开始，这种勇气和用心不是谁都有。其实当时我对他也只是有好感，未来会怎样根本不知道，但他这番心还是打动了我这颗并不容易感动的心，我决定去见他一面。“老妇聊发少女狂”，反正我也一向不是循规蹈矩的人。下飞机后，我有点紧张，不知道自己要面对的是什么。可见到他的那一瞬，我放心了。他个头不高，准确来说有点矮。模样还算周正，看上去像是一个老实本分的人。他也很紧张，隔着一段距离，我都能感觉到他的心在怦怦地跳。这正是我喜欢的，我觉得他的这份紧张完全是因为在意。这次，我终于感觉自己真的找到了对的人，我们开始兴致勃勃计划着未来。他有很好的生活习惯，地板几乎每天都要擦一次。一边做饭一边就把厨房打理得干干净净，池子里绝不会泡着油污的碗碟。他还很孝顺，每天晚上都会给他妈烧好洗脚的热水。开始我还担心，这些是不是装出来的，但从认识到现在，他一直如此。他从小就嘴巧，甜言蜜语不断。以前我总是鄙视别人拿肉麻当有趣，轮到自己了，觉得真的蛮有趣。他为我做什么，我都心安理得接受，因为我觉得我俩不分彼此。他的诚意让爱情修成正果本以为解决了终身大事，父母终于可以放心了。但因为我比他大6岁，他父亲不同意。因为他只有初中毕业，我爸妈也觉得没面子，因为我是所有亲戚中唯一个正儿八经考上重点大学的人。我不知道他是怎么说服他爸的，他没让我管，只说让我放心，我也就真的一点都没担心。但我一向不会处理类似事件的缺点又暴露出来，我不知道该怎么说服我爸。我掩耳盗铃地想，只要把人带回家，他们自然就会接受了。但第一次跟我回家，就让他这个到哪儿都受欢迎的好孩子遭遇了他人生的第一次尴尬。虽然没有冷眼，但我爸妈那份客客气气的做派，俨然是把他当成外人。连基本的盘问都没有，既不关心他做什么，家庭情况如何，也不问他将来有什么打算，就好像他是一个路人，只是进来要口水喝。我们走后，我妈给我打电话说，家里不同意。我不知道该怎么办了，就这么拖着。转眼就过年了。在家坐立不安的他，大年初二就出门了，坐了18个小时的火车，第二天凌晨六点多到了我家所在的县城。村里交通不方便，过年的时候车更是紧张。等我找到车到了县里，他已经在大雪地里等了一个多小时了。在这一个多小时的时间里，他一个电话都没给我打，反倒是我一路心急如焚，恨不能让车开得再快点。这一举动，果然打动了我妈，听说他在冰天雪地里等了一个多小时，也心疼得不得了。我在家平时挺娇惯，家务活从来不做，我妈心疼我平时工作忙，也放任我偷懒。但他来到我家之后，端茶倒水、洗洗涮涮、煎炒烹炸，什么活都干。终于，我妈有了点丈母娘看姑爷的意思了。可我爸心里还别扭着，但因为担心我因此嫁不出去，也就没敢再说什么。我们的事，就相当于默认了。上个月，我们去领了结婚证。十年的相亲路，终于在我始料未及的时候，迅速修成了正果。俩人一起过平凡的小日子回过头来看看，我很感激之前的那些任性，我庆幸自己没有妥协。当然我能坚持，也是因为我一直知道，我在找一个我喜欢的人，而不是找适合我的“条件”。如果只是凭条件找对象，只会这山望着那山高，永远找不到最好的那个。我这么多次相亲都没有成功，也可能因为相亲目的性太强了，我从心眼里往外排斥。所有别人介绍的相亲，都是人家觉得俩人相配才介绍的。而这个“觉得”和“配”，其实就有“算计”的成分。所以，见面的时候，首先想到的是，他有什么价值，我有什么价值，恨不能把俩人放到一起，量一量，称一称，看看合适不合适。而这一量，一称，当然就会发现很多不般配的地方。物质当然很重要，我并不是一个“有情饮水饱”的人，但我绝不希望我的婚姻是一次精心算计过的经济行为。在跟老公相处的日子里，我也懂得了，其实好是相互的。之前遇到的那些人，因为不喜欢，所以一直在衡量，在比较，UU看书ｗww.ｕukanshu.nｅｔ在犹豫。可对于你爱的那个人，你会心甘情愿地付出，不会计较回报。本来我们打算卖掉他那边的房子，来石家庄买房。后来发现，那个房子不卖，将来收益更大，于是就决定先不卖了。那套房子是我们结婚前他付了全款的，其实跟我毫无关系。我妹说，你让他把房子加上你的名字。同学也劝我，别那么傻。我想了想，没有提这件事。人是我的，房子自然是我的。如果有一天人不是我的了，我要房子干嘛，而且还是远在千里之外的房子。没想到，他竟然主动跟我说，要把那套房子过户到我名下。原来他跟我想的一样，人都是我的，还吝啬一套房子吗？你到底要找什么样的？这十年来，无数次被问到过这个问题，以前总是语塞，现在我知道答案了，就是找一个对我好，我也愿意对他好的人，一块儿过平凡的小日子。谁的未来都不能打包票，我也一样。但现在有这么一个人，一起应对柴米油盐的琐碎日子，可以分享，可以商量，也可以发发脾气，我就觉得挺幸福。爱情导航诗琪是我的熟人，而且是很熟的那种。我也曾经是她说的那些人当中的一员，唠叨着跟她谈个人问题，甚至去帮她物色。这次深聊之后，我才发现藏在自己内心深处的“小”，其实我和那些爱管闲事的俗人无异，打着好心的幌子，无形中给这些所谓的“大龄剩女”增加着心理上的压力。爱情这东西还真是不好说，或许正像宋词说的那样“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”。所以，还是耐心等等吧，说不定缘分就在我们转身的瞬间突然间出现了。——皮雪雁