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再加上我最近吃的夜宵也确实不少，所以明显就胖了，人家都说过这句，就是如果晚上吃饭的话很容易造成晚上一些脂肪的堆积。
以前的时候我还不是特别的信，但是现在看来的话我有点信了，多了这几斤肉之后就能够看，其实说实话我还是不喜欢肥胖的。
当然了所有的人都不喜欢肥胖。
我吃了一些东西完全是和他们一起吃，如果他们吃我不吃的话就感觉有些不太好。
其实在吃饭的过程中我一直在观察云慈的那个小姐妹，而且还观察了一天莫翔，作为一个旁观者我已经非常清楚这件事情了。
莫翔我估计是看上人家了，而且时不时的用眼睛瞟一下，那究竟是什么意思就不言而喻了，不过我不相信我想能够挂的上一个这样的妹子。
如果可以的话我真的可以给他们多一点礼金，这个礼金并不是说他们结婚时候的礼金，而是他们开始谈恋爱的时候。
按照我的这个想法的话，基本上是一定不可能的，因为这个小女生看起来就特别有气质，比起来我。。。
算了还是不要和我相比了，感觉比不过，做女生和女生之间还是需要比，说实话我心里还是有些嫉妒，这个心理我觉得应该没有什么太大的问题。
就算是男生也会记住一些比较帅的男生，我会记住一些比较有钱的男生，我觉得这个人没有什么太大的非议之处，嫉妒就是嫉妒，虽然说我在表面上不承认，但是我在私底下承认了。
我自己在心里面承认了，我就觉得已经了不起，以前时候在心里面都不承认。
就比如说在高中的时候，有一个人的成绩老是比我好，我就非常的忌妒人家，到时候还不认为自己是嫉妒，也就是传说中的自己骗自己。
而且还正常的观察人家究竟是怎么学习的，也就是说他会买什么样的辅导资料，给他买这个辅导资料的话我要不要也买一下。
其实这种嫉妒的心理很大的一个程度上会影响我的学习，这却又无法将这种心理就会消除，因为我自己都不认为自己这种心理存在。
说实话如果，我完全不去管这件事情，让自己的心态放平，那么这件事情真的很容易解决，甚至在很长的一段时间我都能够超过人家。
但是可惜的一件事情就是我把太多的时间放在嫉妒人家的身上了，看看人家用的什么样的额外复习资料。
我觉得我这种心情并不是我一个人存在，我相信很多的学生都会存在这种心理，但是这种心理并不是一个病态的心理，我认为相对来说还是一个比较正常的心理。
以前的时候终于也是明白了老师说的那句话，就是放平心态，放平心态，闲的时候总认为这句话是一个空话，放平心态这句话就不会啊，讲大道理这句话谁不会说呀，但是你们就能够放平心态了吗？
那个时候还觉得老师根本不会说话，根本不会进行心理辅导，还觉得老师是在说风凉话。
但是现在的话真的明白了，往往非常简单的一句话，其实很少人能够做到，我就没有做到。
但是如果现在让我去继续上高中的话，我觉得我的心态一定能够放平起来，只是可惜了一件事情就是大概就不会回去了。
其实我的意思就是将我现在的心态能够转移到高中的时候去上高中，但是前提条件就是我有工资。
有了现在这种自由的程度，我在想回到那种高中的程度的话真的很难很难，这句话一点都不危言耸听。
有些人高中就不上了，其他的一些家长在说这个事情的时候，就会说他一定会后悔的，到外面多么多么辛苦，最后才会发现上高中上学多么好啊。
其实这句话我听了很多很多，但是我发现很长的一段时间之内大多数的人高中不上了出去打工，很少人能够有回来的。
当然也有一些回来的人，但是这个比例的话确实实在是太少了。
以前的时候还特别的不理解这种现象，但是现在的话就有一点理解这种现象，再来说这种不上学的人或者是不喜欢上学的人，他们一般都对上学这件事情或者是学习这件事情有了厌倦的心理。
再加上他们打工之后无论是萝卜的苦至少每个月能够挣2000块钱吧，挣2000块钱的话就能够自己花，首先就实现了这个经济独立，虽然是一个短时间的经济独立，但应该也算是一个经济独立。
经济独立了之后虽然苦，但是比起来上学他们觉得好受多了，这是一部分人的想象，现在的话让我回到学校我也不愿意。
当然现在我有钱，不过我没有钱没有工资的话我很难能够回到学校安心的学习了。
首先一点就是确实挺苦的，上高中这件事情本来就是一件痛苦的事情，只是有人能够获取成就感有的获取不到。
但是无论如何，其实我觉得还是应该上一个大学的，那种心态确实能够短时间的存在，那是谁的往后总是会发现，是好处会越来越少。
人总是要有选择，我也不是说不上大学这种选择就是错误的，但是人生在世，我觉得还是应该过得安逸一点。
大部分的人喜欢安逸，那就选择上大学吧，毕竟以后的时间还很长，你可能需要活80年，90年。
但是如果上了大学之后，你虽然多花了四五年的功夫，但是总能够让随后的几十年时间活得相对来说比较轻松一些。
这一点的话就是一个非常巨大的好处，但是很可惜这种好处是在短时间内体会不到的。
现在我就已经体会到了，说实话如果听说我妈妈的想法也并非是一个错误的选择，换句话说其实是一个相当正确的选择。
但是这种行为我已经没有办法去诉说，是如果考一个好一点的大学的话，而且还是我老家的大学，我觉得按照我爸的想法当一个文职类的人员没有什么太大的问题。
现在，我说的这个工作简直就是我梦寐以求的工作，这还有我大伯二伯的帮助，我觉得这件事情可能就没有那么复杂了。
其实我以前的学习成绩，我最后几个月我依旧如此的奋斗的话，发挥正常的情况之下，我考个好一本的大学没有什么太大的问题，只是可惜的一件事情就是，我来到了这个大学。
不过可惜是可惜我并没有后悔，或者是现在已经没有来到一个后悔的地步。
我妈妈经常对我说这句话，如果说你不考一个好的大学你一定会后悔的。
那个时候对这句话总是嗤之以鼻，现在的话也没有太刺激的只是说其实我妈妈在说的某种情况下是对的。
不过还是没有后悔，只是觉得有些可惜，人生总是要进行，选择了就没有办法后悔，其实有种情况还感觉挺庆幸的。
能够认识这一堆朋友，这一堆朋友说实话还是感觉挺不错的，也许我上了一个好大学之后，可能还会认识更好的朋友，这可能也会遇到比这个更不好的朋友。
所以我就想起来武林外上的那个情节，那个情节就是在中秋节的时候，他们几个人都在畅想着自己的想象，也许自己能干什么事情，也许自己怎么样怎么样。
有时候其实我也在想，很多人很多人都在想，包括起扬，甚至我觉得起扬应该是想的最多的。
他不上高中了，不过他有一个相对来说比较好吃，因为他不上高中了之后，他的父母也没有反应什么异常的情况，这一点还是让我感觉比较开心的，能够得到自己父母的支持那就再好不过了。
以后能够达到一个什么样的地步其实我是非常相信起扬的，我觉得脾气好心态好的人总是没有什么太差的运气。
但是我的想象是什么呢，我就在想象如果有一天我不当演员的话，而是选择好好地学习，我究竟会达到一个什么样的地步。
其实这种事情在高中的时候我爹我妈就和我说过了，让我在大学的时候好好学习，毕业的时候考公务员，留在老家，他们花钱给我置办嫁妆。
然后找一个差不多门当户对的人，结婚生子，说起来这件事情其实挺波澜无奇的，但是应该也不可能那么简单。
只要是人活在世界上就有矛盾产生，而且那种矛盾可能是我想象不到的一种矛盾，主要的原因就是我没有经历过这个东西，那这个矛盾就可能是一些更深层次的矛盾了。
但是无论如何我觉得，这种事情既然是不可能发生了，想一想也没有什么太大的问题，还会设身处地的想一想，也感觉挺好玩的。
还特别想写成一个小说，小说的名字我都想好了，又叫做我的另一个人生。
只是可惜，我从小到大都没有一个什么太好的文笔，这件事情我自己知道自己，写作文的时候虽然说分数都挺高的。
但是这个分数来源于哪里我也知道，为什么会得一个这样高的分数我也知道，最主要的原因就是套用。
说实话我写的那些作文我感觉我以前的时候好像都写过很多很多，甚至都感觉这些作文都是差不多的，一些词语一些例子甚至说其中的一些修辞方法。
就好像是昨天都见过一样，所以这种高分的作文其实和文笔没有什么太大的关系，当然我并不是说所有人的作文都是这个样子的，只是说我自己的作文是这个样子的。
在某种情况下来说确实很难想象，我也不知道自己能够达到一个什么样的地步，我也不知道自己如果真的写小说的话会不会饿死。
反正有这个想法，就是写一下自己的另外的一个人生，剧情的话就是穿越？
但是这个穿越的话会不会俗套了一点，如果不是穿越的话我其实也想象不出来什么太好的方法去经历这个人生。
又或者是未来的科技实在是太厉害了，谁让自己是一个后悔药，但是这个后悔药只能是自己的想象，或者说根据这个科技而来，根据自己的性格学识还有能力来达到他们所计算的看看自己能不能有什么样的地步。
不过我不知道如何写，其实我也不知道究竟会什么时候动笔，就我说的这个开始认真学习已经持续了一个星期了。
但是在一个星期我没有做任何的事情，说这件事情的时候就感觉有些好笑，感觉人生最大的一个错觉就是我明天能够做这些事情。
我记得在网上的时候看过人生的三大错觉，好像其中有一个就是他喜欢我，这个无论是男生还是女生都可以，如果是男生的话这个他就变成女她，如果是女生的话这个它就变成了人字旁的他。
第二个错觉就是手机振动，当然这个顺序并不是一定是这个顺序，我只是说一下这个事情而已，某种程度上来说确实也比较搞笑。
我的错觉就是我一定能够做成我想做的事情。
已经说了不止一遍了，发现我这个性格特别适合一些事业单位或者是体制内的单位，这样的单位特别适合我的最主要的原因就是我懒得动。
懒得去思考一些东西的时候就喜欢一些纯洁的东西，换句话说工厂流水线的那种工作绝对是我非常适合的一个工作。
在某种程度上来说大部分的工作都是那样的工作，只是有的人学习这个工作的能力比较强，所以他就能够很快上手，所以他就能够很快的继续这个工作，开始这个工作。
有的人学习能力比较慢，所以在这种世界上的流水线当中他只能做一些学习起来比较简单的工作。
换句话说的话，只要一个人的智商没有什么太大的问题，世界上的大部分工作他都是可以做的，只是说适应的时间长适应的时间短的问题。
作为一个用人的单位，最希望的事情肯定就是一个人上手比较快，这样的话花费的时间就比较少，所以说一般来说为什么要应聘一些大学生研究生。
最主要的原因就是他们的学习能力比较强，适应能力比较强，获得的知识比较多，所以不需要太多的培训，又不需要太多的人力和物力成本。
也许说这种话有些绝对，但是我还是做了这个上大学的好处，所以说我还是比较认同上大学这一条道路的。
要不然的话我也不会当时拼命的上大学了，他是上了一个演艺学校。
说确实是有些远，但是每次都喜欢说得远一点，我也不知道自己应该做什么，能够留下自己痕迹的方法好像只有写日记写小说这种方式了。
大多数的人在这个世界上没有什么太多的痕迹。
我也不知道孔子这个人如果现在还活着的话他看到现在的这种情况会有何感想，我崇拜的人，孔子应该算是一个，当然了最主要的原因并不是在于这个人能够带给我一个很强大的精神力量。
而是这个人在人世间留下了很多很多的文化，这是留下了很多很多的精神，都2000年了，依旧人记得他。
让人感觉到他在这个世界上存在的时间实在是太久太久了，觉得从2000多年前到现在出生的人口应该有很多很多了吧，但是他却能够存在那么长的时间被人们所景仰，现在流传到全世界，这种思想程度就这种文化程度简直就是不可磨灭的。
我还是那句话并不是崇拜他的精神力量，那是崇拜人家到现在依旧有一些痕迹。
所以我特别想给自己留下一些痕迹，万一自己哪天死了的话，也可能能够通过这些点点滴滴当中获取我的一些人生。
所以我又做出了一个决定，就是开始写日记，这个决定说实话，我觉得可能在短时间内又没有办法开始做。
写日记的话肯定不能写一些比较零碎的事情，写日记的话就写一下今天的思想层面，今天究竟想了什么样的事情，今天想的事情是表达一个什么样的精神层面。
不过说实话，我不觉得自己有多么伟大，事实上我根本也不伟大，如果我能够写几十年的话，我相信我在这个世界上留的东西一定足够多了。
就算是只能留下几十年，我觉得也有一些意义所在。
有人说不要老是说死这个字还有几十年的光阴，其实大部分死的人我觉得在死之前他们都觉得自己还有很长的时间。
我说的这些人是因为一些意外死亡的，比如说车祸，比如说天灾，他们肯定没有办法预知到自己过了几个小时就可能永远的离开这个世界了。
他们在这几个小时可能还在想我20年后可能在哪里。
所以我觉得自己也是有可能的，如果这句话让我妈听见了的话，我妈又会让我吐几口吐沫，然后说呸呸，天天说这些不吉利的话。
但是现在的年轻人并不是在乎这个吉利不吉利的问题了，我也不是特别的在乎，其实我还是想说一下这个事情。
我这个人是有人格上的矛盾的，这种人格上的矛盾就代表了我在某种程度上自己会和自己作对。
就比如说我这个人其实特别的安逸，特别的喜欢安逸，那是另外一种情况就是给自己留下一些痕迹。
这两者其实在现实生活中就是矛盾的，所以在我的人生当中不一定能够全部出现，只有一个道路好像能够出现，那就是当一个作家。
不过说实话作家这条道路任重而道远，大多数的作家不是一只熊就是富二代，但是富二代往往没有办法在作家这个东西上做出一个杰出的贡献或者是有一个杰出的代表。
那些苦难的人生往往能够塑造出一个伟大的作家，可是又没有人愿意过一些苦难的生活，所以这种事情相对于来说还是比较难，反正我觉得比较难，做一个伟大的作家是难上加难。
我并不认为自己能够成为那个方面，只是觉得作家这个东西其实对于一个平常的需要结婚生子的人来说太过于渺茫。
大多数的作家都没有办法抒发出自己最真实的语言，当自己的语言被抒发出来的时候往往又得不到一些人的认同，得不到一些人的认同的话就没有办法赚钱。
所以就陷入了一个死循环当中，却没有办法表达出自己最真实的想法，自己可能就越变得商业，变得商业的话就没有办法写出了一部伟大的作品。
所以这种死循环越来越大越来越大，大多数及时能够养家的人也会在这种死循环当中越来越商业。
不过并不代表他们没有办法挣大钱，只是说如果想写出一部伟大的作品来的，可能在某种情况下就得按照自己的意思去说。
当自己的理解成都到达一定的程度的时候，我觉得就能够和大多数的人产生共鸣。
还是那句话这只是我觉得。
再回到原先的话题上面，我这个人的文笔不是特别好，反正我从高中的时候就知道自己没有什么写作的天分。
大多数的情况之下就是套用，如果说有人能够收集我的高中卷子的话，看一看我写的那些东西，看一看我整理的那些东西就会发现，其实我写的作文真的都是一模一样的。
所有想表达的思想感情几乎都趋同于一条道路上，慢慢的不同的方向的东西也能够回归到最原先的方向。
无论是什么样的话题议论文都能够让我写的抒发出我最想抒发的感情。
有人说这也是一种能力，但是我觉得这是一种匮乏的能力，实在是是写不出来东西了，只能够往我知道的东西上面照搬硬套，这就是匮乏的表现。
我最主要的就是没有读过多少书，我所有想读的书基本上都从一开始的时候就被破灭了，以前的时候特别喜欢读杂质。
但是这些书基本上我妈见到一本就给我没收一本，为了不让我继续读把这些东西直接当破烂卖了。
所以在刚开始的时候还敢用自己的零花钱去买，但是往后的话就不敢用零花钱去买了，因为实在是太浪费自己的零花钱了，本来零花钱都没有多少。
再往后的话看一些言情小说，在言情小说在没有手机的情况之下只能是买，微小说又特别贵的情况之下，我只能看一些同学的言情小说。
不过那个时候确实是我最宝贵的回忆，有很多的一些文学上的素养从言情小说上来的，其实这句话听起来是特别讽刺的。
不过我还是没有怪我妈妈，我也没有怪过爸爸，当然当时的时候是肯定非常的怪罪，我相信哪个小孩都会怪罪。
但是现在的话真的没有一点点的怪罪，我现在都能够理解我妈的心情。
因为在大街上的时候我曾经看过那些熊孩子，那些熊孩子的行为让我感觉到非常非常的不爽，那个时候心里就在想如果我是他们的父母的话一定好好的打他们一顿！
然后又回归到了自己的身上，所以说其实我觉得我爸爸妈妈对我已经挺好的了，至少没有打我骂我，不对不对应该好像骂过我。
不当父母不知道父母的难处，但是如果设身处地的想一下的话其实他们确实非常不容易，这一点的话我已经有了非常非常深刻的理解。
所以说我现在已经不怪罪我的父母了。
我只是以一个正常的态度去说原先的事情。
再继续谈到这个文笔的问题上面，如果现在让我写一篇文章的话，大概率还是会这样写的，我也不知道为什么。
而且现在写的影评都感觉有那个味道，就好像是高中的作文一样，只不过是把高中的作文800字扩写到5000字或者是3000字，基本上是没有什么太大的差距。
说实话，这样说好像有点污蔑高中这种教育模式的意思，但是说实话一点都没有，我只是说我自己而已，只是说我自己的形态。
相反来说其中的一件事情让我感觉到有些事情真的是天生的，或者说人家经历过太多太多的训练，如果是后者的话，那么作家这个东西很可能就能够通过训练得出。
这个人不是外人，几乎就是我每天见到的起扬，这个家伙的影评其实我看过一些，因为他为了交作业需要用电脑，有时候会借我的电脑，把这些文件可能忘了删除了就留在电脑上了。
我就看了一下人家写的影评，说实话感觉是有些愧疚的，上了三年的大学还不如人家的影评写得好，这一点我感觉到有些事情确实不能勉强。
起扬写的影评说是入木三分也不为过，准确的说是比起来我来说，能比起来一些大家就没有那么厉害了，但是比起来我这种平淡无味的东西来说简直就是太好不过了。
老师每次给我的这个都是b+或者是良，或者是b-，大部分的时候能够拿到一个这样的成绩我还是沾沾自喜的。
不过看了人家起扬下面洋洋洒洒的评论的话的时候，我的意思就是老师对着起扬的评论，我就感觉到有些难为情。
刚开始的时候我不认为起扬的影评能够好到哪里去，但是看了一下这个老师的评论，所以我就开始对这个内容感兴趣了，似乎就仔细的阅读了一下这个内容。
其实就一点我就能够感觉到他写的比我好，人家查阅了大量的资料，这些资料都是有一些出处的，本来我还以为这些出处就是从网上搜索的。
这些出处还是非常简单的，从网上搜索的话也比较简单，但是我查了一下确实是出自这里，就是说人家写的是花了一定的功夫的。
就这一点而言，我觉得就已经比不上人家了，虽然说我都是自己完成的作业，在完成作业的时候我都是敷衍，基本上写上一些话然后搜索一些出处就完成了。
不过确实是自己完成的，而且就这一点来说，好像已经能够赶得上大多数人了，并不是说他们都不完成自己的作业，我只是说这种事情对于我来说已经相当的不错了。
5000字的东西其实来回的钻车轱辘，也就是说说来说去就那几句话，说来说去就那些意思。
最近我倒是没有看到起扬写的影评，可能是去网吧改了然后发给老师，这才是我另外的一个原因，这是为什么喜欢把电脑给起扬。
也许在起扬的手里这个电脑能够发挥最大的威力，再说了我买一个就是了，当然还有一点就是报答人家的恩情了。
吃过东西之后我们就去了KTV，我末见到了小和尚，小和尚已经不同往日了，和我们嬉戏打闹，那是昨天才看到一样。
心里其实一直在想写日记的事情，人总是要一步一步来，我觉得从写日记开始还是比较靠谱一点的，我直接就蹦到写小说这件事情的话我觉得还是有些太接受不了。
找到了房间我们就进去了，今天人还是比较多的，不是我提前订了一个房间的话，这个房间可能都满员了。
因为今天是星期六晚上，无论是上班族还是学生都比较闲，那么这个时候就是他们开始要出来玩的时候。
舞池里面有大量的人，而且台上唱歌的人也是一个接着一个，不知道为什么看着台上那些唱歌的人还是有些嫉妒的。
反正我也不知道是什么原因，中间没有间歇，就是为了让这个气氛越来越热烈，唱的歌也和我以前的风格大为不同。
是一些相对来说比较暧昧的歌，对一些相对来说曲调比较快节奏的歌，可能才是这个地方正确的打开方式。
至于说我以前的风格可能根本不适合这个地方，反正现在无论如何，我都已经离开了这个地方了，我知道心里妒忌但是我选择视而不见。
进入了房间之后我就安排服务生把我们该拿的东西都拿回来，不要钱的东西不要白不要，虽然说今天比较忙，但是源志哥哥还是帮我安排好了，这一点的话让我感觉到比较开心。
说实话唯一让我感到有面子的地方就是这个地方，这个地方才是我的地盘，当然最主要的原因还是因为我的哥哥。
其实就算是起扬来这个地方估计大概率也是不花钱的，也就算没有他那个所谓的天哥，有一个天哥是我的源志哥的顶头上司。
当然啦就算是没有这个天哥，在起扬一下这个地方也是混的如鱼得水，搜索的情况之下只需要花很少很少的钱就可以在这个地方唱很长时间的歌
这种地方是有很多的bug，也许在这个地方工作过的人都懂这个事情，这个bug的意思就是在于但一些服务生也可以利用这些管理上的漏洞或者是有它的漏洞让自己的朋友能够在这里花很少的钱唱很多的歌。
先说一下硬件上的漏洞，硬件上的漏洞的话就是在于关系，如果关系比较好的话上果盘上酒这种东西都是可以承受的。
这只是在于调酒师还有收银员她们想不想的问题了，我也不知道他们是怎么操作的，但是他们高中毕业的人都能够做出一个这样的操作，觉得我应该也是能够学会的，相信如果我到了这种行业里面我也能够利用这个漏洞。
但是我没有把这件事情和源志哥说过，这种事情说起来其实也不关源志哥的事情。
另外的就是软件上的问题，这里面也是有工程师，说起来叫工程师，其实说的好听的说法，说不好听的说法就是这里的维修员。
因为干的时间比较长了，对里面的东西也算是比较熟悉，比较熟悉的情况是下维修就变成了一件很容易的事情，无论是软电还是强电，不对不对我说错了，应该说无论是弱电还是强电，人家好像都懂一点。
再加上软件上可能有一些毛病，所以在唱歌的时候即使不交钱他们也能够让其中的东西开始运作。
不过好像也是收银台的毛病，收银台上面也是会出现一些管理上面的缺陷，所以把这个房间打开了之后依旧能够把这个钱给退回来，算是打开了很长的时间。
不过我相信这种漏洞肯定是会慢慢的消除，不过需要一个时间上的问题，为这些管理层其实学历也不是特别高，且他们负责的事情并不是在于这方面的事情。
但是我相信总是会发现的，最后的话可能就会慢慢的利用这方面的东西会为自己牟利或者是直接堵住，无论是什么样的方式都和我已经没有关系。
现在反正和我没有关系，我现在要做的事情就是赶紧的去唱歌。
源志哥的话更简单一些，不像起扬还得让服务生去做这样的事情做那样的事情，我的意思是说不告诉天哥的情况之下。
源志哥只需要下一道命令就可以了，说我今天有朋友要过来留一个房间上什么东西，待会产生的账单找我来签字就可以了。
那些产生的账单，只要是合理范围之内的，我记得好像源志哥自己就可以解决。
甚至说拿烟，拿酒去公关，这些乱七八糟的事情源志哥已经到了能够处理的范围之内，把这些东西全部都用到自己的运作上应该没有什么太大的问题。
这就是权力的体现了，看看我哥哥一句话的事情就解决了，好吧我就是开玩笑的而已。
我们到房间之后还有一些人没有来，我也已经给盲仔打电话了，盲仔说他们训练完就过来，她说需要记一些东西。
我也不知道是什么东西，反正是今天晚上能来就好了。
接下来的时间就更简单了，接下来开始唱歌，也不知道谁首先开始唱歌，本来我也想首先活跃一下气氛。
但是这个叫做竹丽的小女孩开始唱歌了，于是乎她现在第一个唱歌，唱的歌还是挺好听，这样的女孩我相信是有大把大把的人追，莫翔的话估计是排不上号了。
我称的什么时候有时间的话一定要好好的劝说一下莫翔，这种梦还是不能做，做多了这样的梦还是很容易失眠的。
首先会引起心理上的缺憾和空虚！
第2个就是我唱的歌，还是那句话我还是想活跃一下气氛，而且感觉自己心里面有些不是滋味儿，不知道为什么会产生一个这样的感觉。
我唱的歌是英文的歌，说实话我现在都有点不明白自己了，我是不是想把这个女生给压下去，当然并不是你们想的那个样子，我的意思是普通唱歌的方面，把这个女生给比下去。
从气质的方面的话我感觉是比不了了，人家穿衣打扮就看出来了，一个非常高端的方向，而且根据起扬所说，一身衣服基本上可以和我的片酬差不多了。
说到这个事情的时候我就知道了，我还真tnd是一个穷人，是原先的时候还是现在的时候。
穷的时候还是比较多的。
过了一会儿之后，那就是我唱完过之后，第3个唱歌的是我没有想到的，本来我还以为莫翔会稍微展示一下，好好的在这个妹子面前展示一下，结果这个家伙还真有些自我量力，我的意思就是她还知道自己唱歌唱的比较难听。
能够如此的人我相信已经不多了。
继续继续，其实就是小和尚，小和尚唱的歌一直能够让我们感觉到深深的凝重，这一次也是如此，一首长叹差一点把我给唱哭了。
接下来我本来以为就此别过，那事情就没有那么复杂了，但是谁知道起扬唱的歌让我更加的难受，起扬又把这首歌给复述了一遍。
我就纳闷了为什么KTV会有这样的歌，并不是说他们两个人唱的比较难听，其实KTV的歌并不是全部都有的，他们每天需要更新，那天我去他们的房间去看，就是那个主服务器的房间，那里面好像主机感觉就得有10来台，全部都是需要每天晚上下载歌曲。