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2月2日，星期日
春节期间又延长了，大大们说：这并不是让你们出门玩的。
看着路上有所增多车流量我也有点焦心了。
2月3日，星期一
照常，我凌晨两三点才睡，一觉到中午才醒来。我知道这样不好，可是我的生物钟已经改变了，没过凌晨十二点半，完全睡不着啊。我也很绝望啊……
昨晚倒腾了几个小时，终于在售后的帮助下把我的新数位屏安装好了，我迫不及待的拿起笔画了张战战的酷漫头。今天下午，我又试了试我的旧板子，由于驱动更换的原因，旧板子只剩下了代替鼠标的基本功能，不过，不嫌麻烦的话还是可以用它画画的。
于是乎，我大概用了半个小时吧，瞎画了一副烟火绽放的图。一种说不出的蜜汁风格，我果然还是有点当艺术设计师的天赋，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
晚间，大人们又议论起了隔壁婆婆来借姜的事情。据说是发烧了，但又不想去医院，怕麻烦什么的……
2月4日，立春
今天确实要稍微暖和一点，立春了，春天就要来了。一切都会好起来的吧。
我其实一直都有一些感冒的症状，不过没有发烧过，吃过一次药，到就是没好完全。大概这就是人体的抗药性吧，从小到大药吃多了就越来越不见效了。不过，万幸的是我不是那种病。
我也不想去开第二次的药了，就这样等它自己痊愈吧。
日子过得越久，我越是给自己找事情做，我就越要忘了，这个假期的不同。
乐天派是天生的，不过后天也是可以破坏和养成的。高中。我经历了一次严重的破坏，一度令我陷入迷茫和自责之中。大学，我迎来了新的校园生活，在此住进宿舍，人已经变了，她们真的令我非常满意，我仿佛也找到了世界的慰藉，我再次养成了乐天主义精神。
或许，它从来都没有离开过，它只是暂时被我内心翻涌的黑暗潮涌淹没了。
近期，因为无聊，我开通了一次匿名提问的通道。各种问题扑面而来，必然有关于爱情的，也有有关于曾经的……只有那一个问题令我内心震动了。
“你会因为羡慕朋友的爱情而伤害朋友吗？”
我竟一时无语凝噎。我像这种人吗？能问出这种问题的人不说百分之百，百分之九十九，是我的高中同学。而且，ta很有可能不了解事实真相，只是个外围看热闹的吃瓜群众。
确实，当初我们互相伤害过，不过，不是这个原因，这种事情也绝对不会是我干的。我又不是小说里嫉妒心爆棚的必死女二，我干嘛去嫉妒我一点也不喜欢她男朋友的那位朋友？嫉妒都不曾有过，谈何因此伤害？
当初的事情，我和她之间，简单点说就是：性格不合，过往不同，处事方式不一样，导致朋友二心，和平分手。
为何又会闹得这么大呢？就因为曾经我失言一次，被爱护她的男闺蜜听去了，还用了个小号对我施以威胁。我确实曾口不择言，但我强硬的性格令我极其讨厌威胁。当时就将所有事情，告知了与我最亲近的她，并向她进行了道歉。从此以后，我在没说过任何关于她不好的言论，听见他人再次说起，我也会帮她解释，希望大家能包容理解。
但是，戒备和怀疑的种子从此开始发芽。我以为我的坦荡和真心以待，能再次换回她的信任。许多人都有议论的时候，我尝试着去和她沟通，希望她可以改变一点。确实，她也改变了一些。可是，人言可畏。
她的各种事情传的沸沸扬扬，她感觉的到，她的男友和各种男闺蜜当然也感觉的到。于是，我，离她最近，曾经（她认为，我当然不这么认为）背叛过她的人，就处在了风口浪尖上。
我当时已经和她和平分开有一段时间了，在这之前，我们矛盾激化，她说了句很伤人的话，我这个很少在朋友面前流泪的人，第一次因为好朋友的一句话，在回家的路上也就忍不住哭了出来。老爸发觉了事情的不对，但我一口气憋着，什么也说不出来，只有一肚子的难受。回到家里，我才痛快的哭了一场，老爸再次问了我一遍。
我这才很难受的开了口：“我感觉我最好的朋友都不能理解我，我真的很难受。”是啊，这算什么？相处了两年的好闺蜜，却一点都不了解我？这是个什么感觉……
自此，我仔细想了想，决定与她“和平分手”，和另外一群关系不错的人走到了一起。这期间我们的变化也看在其他人眼里，她早就有了艺考回来的GG（也是她的闺蜜，不过这位和她更亲近，对我有些排挤）的陪伴，而我独自一人承受着他人暗地里的排挤。有那么一刻，我感觉是老天在惩罚我，世界对我充满了敌意，不过，我还算清醒，他们不了解事实真相，不能和他们计较，否则受伤的只有我自己。坚持过去，我就会变的更好，更坚强，从此以后，什么困难都比这好一百倍。
就这样，我过了段相对安生的日子。我曾想过把我和她的事情一五一十的告诉我新的好闺蜜们，但我忍住了，什么也没说，她们提到了她，我也没多说什么。
期间，我有过很多次自我讨伐，自我询问，是哪里出了问题？我觉得他们都在排挤我，这就是校园暴力吧，一种无声的无法用言语描述的残忍凌迟。我得了抑郁症，自我测试，我猜是轻度抑郁。老妈也察觉到了我的不对劲。现在，我唯一敢毫无保留托付的也就只有父母了，所以，他们知道了所有的事情，包容我的愤怒和不甘，引导我重新去看我曾经不想仔细去看的人。
本来，随着时间的治愈，我已经渐渐好了起来。可是，突如其来的谩骂与冷眼，令我失望透顶。她听信了别人的谗言，朝着我这个曾经对她毫无保留的人，狠狠地开了一枪。
我是真的失望了，就算我曾说错了话，做错了事，我也真心去弥补了，分开之后，我更是什么也没有说过，为什么她就能仅凭一句话就认为我是所有流言蜚语的源头？曾经的信任呢？恐怕从我对她坦白的那次就再也没有了吧。“我曾经的真心是都喂了狗了吗？”我无数次的在心里问她，也问我自己。
我写了一封信，一封很长很长的信，纸都要装不下了。带着我刚刚给她买到的生日礼物一起放到了她的桌上。里面是我再一次的，诚恳道歉，同时也坚决表明，现在的那些话不是我说的。我的人生坚守着那句话——是我做的，我必承担，不是我做的，我打死也不认。
然而呢？她将礼物原封不动的还给我，然后，附带了一个带着愤怒控诉的纸条。她，还是不信。我现在的好友，和她一个寝室，是她在我们两个之间磨合，传递情况。她也帮我解释过，然而，还是那两个字“不信”。
送她礼物的时候我就决定了，她如果还念旧情，收下了，我就能好好解释一番，我们还能是朋友。她如果不念旧情，拒绝了，我也不会留下直接扔了就好，从此我们便是陌生人。
我也没想到啊，两年多的情义，就被她自认为很信任的人（据说是GG）的一句话打的烟消云散了。为了确认各路消息，我这才将我们曾经的事，告诉了我的新闺蜜们。对此，我是愤怒的，我早就确认过了，当初我说出去的话，我知道的人她们本就不是碎嘴的人，并不会去扩散她的流言。就像她信GG一样，我也信任她们。
所以，从此姑娘是路人。。
时至今日，我写到这里还是会流泪呢。果然，我还不够坚强。