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夜深人静，宋漪漪颇为寞落的站在窗前，女孩子的那双眼睛无神的望着窗外的天色，银白色的月光透了进来，轻柔的播撒在少女的面颊，没有人知道她再想些什么。
漪漪默默的推开了窗，冬日的晚风徐徐的吹来，更增添了些许的凉意。
晚风中，她隐隐约约的看见了那个少年的身影，他清瘦的面旁，还有那习惯性上扬的嘴角。
他在阳光下奔跑着，不经意的对她转头一笑，那张脸上的萍果肌便浮现了出来，他的笑就像青苹果般的爽朗，还透着一种不易察觉的甜味.
“澄邈，你现在还好吗？”少女悠悠的问了一句，又像是在和自己说话一般，她的唇角带着一抹不常见的笑意，也不知道是在想些什么。
忽而，课桌旁的笔记本引起了宋漪漪的注意，说是笔记本，无非只是她的心情日记而已，她轻轻的翻开了页脚，又觉得有些不妥当，便又向后翻了几页。
之后，宋漪漪拿起了她的那支钢笔，不久之后，那乳白色的纸业上便浮现出了一行行清皙娟秀的字迹：
“亲爱的澄邈：
你最近可好？转眼间，你已经离开这里两个月了。也不知，博中的生活你还习惯吗？
我知道你的压力很大，你就像一根弦，总是将自己绷得很紧，我不知道，你这样做是不是对的。
但我想，你还是要知道休息，我可不愿意再见到你的时候，看见你顶着厚重的啤酒底似的镜片，那样的你一点也不可爱，虽然看起来很fashio
。
现在，你应该还没睡吧。今晚的月亮很奇怪，与往常不同的是，它不愿坦荡的挂在夜幕中，而是羞涩的躲藏在了树枝旁。
我猜，它也一定和我一样，是有什么心事吧。不过，一仰头便可以看见满天繁星，北斗七星的轮廓也格外的明朗。
在这样的夜晚，我时常会想起你。我承认，这是一种很奇怪的感觉。
不知道什么时候，我的生命中出现了这样一个人，无论哭笑的时候，我都会想起他。似乎，所有的悲喜我只愿和他一个人分享。澄邈，这个人就是你。
你还记得我们第一次见面的时候吗？
那一天你站在舞台上，看上去很耀眼。我站在台上偷偷的望着你，有一搭没一搭的和你对着台词。
我的状态很不好，把冗长的主持辞搞得一团糟。那个时候，我莫名有一种想哭的冲动。你被我拖累着，将台词对了一遍又一遍。
之后，我也不知出于什么原因，放声哭了出来。你默默的看了我一眼，紧接着便揽下了本应属于我的主持词。
当时很累，所以，可能都没有来得及和你说一声谢谢，但你那张明媚的侧脸，却深深的刻在了我的脑海里。
想想也挺可笑的，我们就这么认识了，而你就这般唐突的闯进了我的世界里，让我没有一点点的防备。
我也不知道自己是什么时候喜欢上你的，也许是第一次搭台词，又或许，是更早的时候吧。总之，突然有一天，我发觉自己的生活和已往有些不大一样了。
许多时候，我总是会没有任何征兆的想到你。而且，每每会很久缓不过神来。或许，这就叫爱情吧。
在那之后，我做什么事情遍越发的小心。我开始改掉自己一切不文雅的习惯，比如说咬笔盖，又比如，经常清洗自己的书包，让它看起来更让人舒适起来。
我很喜欢看见你在操场的领奖台上侃侃而谈的样子，但同时又有一种莫名的自卑。
甚至，有时候，我会自私一点的想，如果你不是像这般的耀眼，我是不是就可以活的轻松一些。
这因为如此，我要努力的缩小我们的差距，诚实的说，我不是一个爱看书的人，而我喜欢的是浅显易懂的文字，这只是一种低级的趣味。
但当你喋喋不休的向我诉说着默尔索，和我谈论起梵高的向日葵，《黑暗中的舞者》，我才发觉，我和你并不是同一世界的人。
当你感慨《月亮与六便士》文笔的犀利时，我却傻傻的问你六便士是哪国的货币。
当你为志明和春娇的故事吸嘘不已的时候，我却捧着一本《阿衰》没心没肺的笑，看见你的时候又偷偷摸摸的将它藏在了袖筒里，似乎是什么见不得人的东西。
你却丝毫没有意识到我的尴尬，向我大谈三毛笔下的撒哈拉是怎样的辽阔，沈从文笔下的湘西小楼有怎样的风情。
我半天没有回答你的话，只是撂你一个人在那里自言自语。
半晌之后，你才停了下来，继而傻呆呆的望着我。怎么，你不喜欢狄更斯呀，那我以后不提他了。
我抿了抿自己的唇，好半天没有再上一句话。
我不愿意告诉你我根本不知道狄更斯是谁，我也不愿让你窥探到我的无知。只是默默的推开了你，独自一个人向家走去，任凭你在后面一遍又一遍的喊我的名字，我却再没有回过头来。
那天回来之后，我想了很久。越想越觉得难过，可能，我也只有静静的站在你的身边不断点头的份。
但我不甘心这么做。一晚的深思熟虑之后，第二天，我又腆着脸去找你，并提出了每天放学一起去图书馆的请求。
那天的你看上去很激动，和平日里比起来，那双似水的黑眸都放大了一圈，我可以很清晰的感受到你眼眸里的光亮，那种不易察觉的温暖在将我一点点的吞噬。
看着你嘴角那摸不经意的浅笑，我却一点也开心不起来。
其实，我并不情愿这么做，也仅仅是想要缩小一些我们之间的差距而已。
但从那以后，我宋漪漪在你的眼里就变成了一个知书达礼的好女孩，你没有看出我大脑储存的窘迫，反而自顾自的认为我喜欢看书，是一个文艺范的女孩。
甚至，在我的生日卡片上，你用一行小小的情书体写道：每一个喜欢看书的女孩都是可爱的，她们有一颗纯净的向往美好的心。
我全然不知道该怎样表达自己的感想，收到你的礼物的时候，我真的很开心，但与之相比，更多的是对自己自以为是的后悔。
如果，那一天我坦白的告诉你，我只是一个白痴，我不知道志明和春娇，我也不知道默尔索是谁，可能，在接下来的这样时光我就没有必要伪装的这么艰难。
其实，在你每次侃侃而谈的时候我都很想告诉你，只可惜，我没有这个胆量。
你希望我是儒雅的，我就努力的将自己包装成你喜欢的样子。我知道这对你来说是一种无声的欺骗，但，我只是想离你更近一些而已。
每次想要开口的时候，我都会害怕看见你失望的眸光，所以，我一直没有说出口。
但事实证明，还是我错了。我爱上了雄鹰，而雄鹰注定是要展翅飞翔的。
不久之后的一天，你便告诉我，你要离开这里了，至于，你还会再回来吗，连你自己也说不准。
我真心的为你感到高兴，但同时，我也为自己感到悲哀。
那天，我将自己锁在了家里，我拒觉进食，似乎感觉到一堵厚厚的城墙就隔在了我们中间。
你是振翅翱翔的雄鹰，而我，可能连一只停立在枝桠上的麻雀也算不上。我只是一条虫，一条卑微的虫，我拖着自己的丑陋遇不堪在沼泽中爬行。
现在想想，我本就不该打扰你的生活，你本就是振翅而翔的鹰那一角蓝天才应是属于你的栖身之所，而我只是你停靠时的一根树枝。
我本就是你人生的过客，可是为什么，你要频频的出现在我的梦里，我的脑海中，我想要抹去你的时候，却又发觉自己根本做不到。
甚至，你对我说的每一句话，它们都会成为我最宝贵的记忆，让我在不知不觉中想起，深深的将自己陷了进去。
那天，我没有去送你。
人山人海的候机厅里，我看见你一个人呆呆的站在那里很久，之后便落寞的上了飞机，而我却一直躲在航站楼的墙角侧偷偷的望着你，至始至终，我都没有勇气对你说一声再见。
只是，在你的航班起飞之后，我堆着那日的晴空微微的摆了摆手，眼泪不争气的淌了下来，我所有想对你说的话，就这样被我硬生生的咽进了嗓子里。
从那以后，我开始努力的克制自己不去想你，却又在食堂打饭时点你最爱吃的糖醋排骨，路过校门口的书店时下意识的挑上一份新刊出的《南方周末》，回家的路上插上耳机会鬼使神差的播放你经常哼唱的爵士乐。
但这些其实，我一点也不喜欢。
每次餐盘里的糖醋排骨总会被我倒掉一大半，买回家的《南方周末》堆在书柜上厚厚的一摞而我却一张也没有看过。
我厌恶爵士乐，因为我根本听不出里面所表达出的情感，而当我想把耳机里的音乐调成周杰伦的
ap,却早已忘记了那首最喜欢的歌。取而代之的是，放着你最喜欢的爵士，一遍又一遍的单曲循环。
当然，我知道，和你共用一双耳机的时光已经一去不复返了。我也没有机会再在你的面前装做自己食量很小的样子。
但时间一长，我的胃着实缩小了不少，熟悉的曲调听着听着也就习惯了，再也该不掉了。
说了这么多，其实只有简简单单的一句话，我想你了，想见你了。
记得照顾好自己，而我会默默的站在原地，等待你的好消息。这封信，我就不寄给你了，毕竟，这也不是我第一次给你写信了。
愿快乐安好。
漪漪 2017.02.19